|
Пилот - диспетчеру:
- Аэрофлот-482, скорость 0.84, высота 37 000 метров!
(пилот хотел сказать футов, а не метров).
Ответ диспетчера:
- Диспетчер Шереметьево - Аэрофлоту-482: ребята, это не к нам - это в Байконур!
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!
После определенного количества выпитого, на новогодней вечеринке мужик пристает к девушке, она ему в ответ:
- Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не тем... да не туда.
Вопрос:
- Можно ли находясь между двумя программистами загадать желание?
Ответ:
- Можно, но оно часто глючит...
Чем отличается Hard от Soft-та?
Hard при желании можно шмякнуть об стену!!
А вот на Soft можно только выругаться..
:-(
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские
2 друга делят девушку:
- Я ее первый увидел!
- Ты акушер, что ли?
Пятьдесят на пятьдесят
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на пятидесятом этаже, полиция допросила его очаровательную молоденькую секретаршу на предмет, известна ли ей причина самоубийства шефа. Та ответила:
-Откуда мне знать? Мы ведь даже с ним не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он трижды повышал мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера перстень с изумрудом, и сказал, что хочет меня. А я ответила, что раз он ко мне так добр, то я возьму с него только пятьдесят долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по сто..
:-(
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit down! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись, дебил!"
В кафе:
- Вам кофе или чай?
- Хм... Пожалуй - кофе!
- А кофе нет!
- А что ж вы тогда предлагаете?!
- А я не предлагаю, я дразнюсь.
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
- Вы мне что - не верите?!
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на
лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля".
Кондуктор будит студента:
- Ну, вставай, агроном, приехали!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!
Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, свое фото.
Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
Объявление: Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
- Не лапай меня!
- А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному?
Муж, возвращаясь домой, застает жену в постели с любовником. Смотрит на любовника задумчиво и говорит:
- Ну, я-то муж. А вам-то это зачем??
- Почему некоторые женщины не понимают, что при помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать?
Муж звонит жене с работы:
- Извини, дорогая, я сегодня задержусь, мне тут надо заехать в одно место к одной бабе...
- И куда тебе надо к ней заехать?
- В бубен!
Голубой заходит в магазин:
- Дайте-ка мне палочку копченой колбаски.
Продавец, смекнув, решил поиздеваться:
- Вам может порезать или целиком?
- Конечно целиком, дурак, у меня же п#па, а не копилка.
Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень (грустно): - Поздно! Подгузники и детское питание!!
Черепаха ползет и напевает: - Если вам немного за триста...
Новый русский поймал рыбку золотую, посмотрел на нее и отпустил обратно...Она удивленно его спрашивает:
- А желание?
- Он:- ... Ну ладно, загадывай.
Лондон. В центре британской столицы прошел праздник фирмы "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило сто самолетов с надписью "Кока - Кола", было выпущено 200 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Пласидо Доминго, Лучано Паваротти и Хосе Каррерас...
Специалисты завода "Буратино" считают, что это дешевый рекламный трюк
Пропала собака приметы: три ноги, оторванное ухо, пол хвоста. Кличка: Счастливчик.
Идет Александр Блок с двумя девочками по парку. Девочки его разводят:
- Саш, а Саш, ты же у нас поэт?
Блок:
- Ну, поэт.
- Саш, ну сочини что-нубудь вот так с ходу.
Блок отнекивается, а девочки снова:
- Ну какой из тебя поэт, если ты с ходу ничего сочинить не можешь?
Блок видит лежит на газоне мужичок пьяненький, сосредоточился и заводит:
- Лежит безжизненое тело.
На нашем жизненом пути
Тут мужичок поднимается и в ответ:
- Тебе, мудак, какое дело?
Идешь с бл#дями и иди.
Блок поворачивается к дамам:
- Пойдем девочки это Есенин.
Из телефонного разговора:
- Да ничё! Ничего! Повторяю по буквам -
Наталья, Ирина, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!
-Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод? - По личной. - Муж вам изменял? - Ни разу. - Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство? - Никогда. - Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно? - Исполнял регулярно. - Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали? - У него идеальный характер. - Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод? - Да надоел он мне, господи!
- Папа, что значит "форматирование диска С: закончено"?
-Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет:
- Ау...! Ау...!! Ау...!!!
Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь, земляк? Заблудился, что ли?! - Ау...! Ау...!! Ауди сперли, гады!!!
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина
Жизнь, как и сидение на интернете: смысла нет, а уходить не хочется.
Табличка в кабинете врача:
Цветы и конфеты. Не пью.
В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда: - Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
Она вошла, и стало так тихо, что было слышно, как кровь заполняет пещеристые тела.
Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - волосы дыбом!!!
В отделе кадров: - Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики. - Я окончил мехмат. - Очень хорошо, но нужно знать и ядерную физику. - Я также кончил и физфак. - Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так необходимо знать и туркменский язык... - Я знаю туркменский. - И долго ты еще будешь надо мной издеватся, жидовская морда?!
Что вы можете предложить из подарков к 8 марта?
Вам жене или подороже?
Экзамен по зоологии в ВУЗе. Перед преподавателем сидит обворожительная студентка и ни хрена не знает. Преподаватель не равнодушный к юным красавицам пытается вытянуть её на троечку: "Что вы можете рассказать об оплодотворении коров?" Студентка, слегка покраснев : "Ну, берут корову, кладут её на спину.
Препод в военном училище диктует на лекции:
Препятствия бывают 3 видов - надолбы, выдолбы и долбоебы.
Причем последние преодолеть невозможно.
Встречаются два мужика:
1: Приколись, вчера из-за меня две бабы дрались!
2: Быть не может!
1: Может! Одна говорит: "Забирай его себе!", а вторая: "На фиг он мне нужен!"
Начальник: - А кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
Мужик в лифте спускается вниз и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет.Черт, я больше не помню!
Спустившись вниз, он снова нажимает кнопку 27-го. Поднялся. Идет по коридору. Открывает дверь:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?!
- Рак, дружище, рак...
- Вась, а ты меня любишь? - Нет. - А хочешь? - Да. - А я наоборот!
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
Штирлиц тешил себя надеждой. Надежда постанывала.
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у него дома нет компьютера с выходом в Интернет...
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.
- Ну все, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо! - Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
- Вот вы говорите, что человек может всё. - Да, может... - Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили? Теперь засуньте её обратно!
ООН провела всемирный опрос:
- Пожалуйста, скажите честно, каково ваше
мнение насчет решения проблемы нехватки
пищи в других странах??
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что
такое "пища". В Восточной Европе - что
такое "честно". В Западной - что такое
"нехватка". В Китае - что такое "мнение".
На Ближнем Востоке - что такое
"решение". В Южной Америке - что такое "пожалуйста".
В Штатах - что такое "в других странах".
Доверие, как и девственность теряешь раз и навсегда
Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем!
Сразу закатывай истерику!
- Теперь живу по системе Станиславского.
- Что, в театр устроился?
- Нет, просто никому "Не верю!"
Доктор пациентке:
- Да-а-а... Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец!
- Знаете, что нужно делать, если на вас напал еврей-каннибал?
- Похрюкать.
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс,
познакомится с таким же мужчиной, а лучше - сразу с двумя или тремя.
Настоящий джентельмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой,
даже если он о нее споткнулся и упал.
Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д-У меня сегодня родители уехали на дачу приезжай ко мне.
П-А что мы будем у тебя делать?
Д-Hу выпьем бутылку вина.
П-А потом?
Д-Включим мызуку и выключим свет.
П-А дальше что делать будем?
Д-Потанцуем и ляжем в постель.
П-И что?
Д-Как что? будем заниматься любовью до самого утра!
П-Все, намек понял. Выезжаю.
На уроке английского:
- Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Sех is likе Nоkiа - соnnесting реорlе, likе Nikе - just dо it, like Reflex - always on top, likе Рерsi - аsk fоr mоrе, likе Соkа-Соlа - еnjоу it.
И специально для одиноких: likе Lеgо - just imаgine.
Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
Встречаются два х@я, старый (С) и молодой (М).
(С)-Хорошо мне, вышел на пенсию, никто не трогает, все лежу и лежу.
(М)-А меня замучили, все вставай и вставай.
(С)-А ты попробуй не встать.
(М)-Раз попробовал, так чуть не сожрали.
Подруга-подруге:
Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости. Я ему говорю:
-Все, я уже джинсы надела.
А он мне:
-Ну не противогаз же.
Время - лучший доктор, но плохой косметолог...
|
